eCigTalk: РубцOFF     ВКонтактик: rubtsow
18 заметок с тегом

бред

Люди бредят — и даже не стесняются.

О «солевом» никотине

Одна девочка начала парить дрипку. Пришли вэйпшоперы, и говорят её маме:

Девочке надо дать солевой никотин.

А мама девочки и отвечает:

Извините, но всё это — чепуха. Солевой никотин — это миф. Его придумали, чтобы дурить простых людей. Вэйпшоперы просто сговорились, и вымогают от людей деньги с помощью солевого никотина.

Откуда вы всё это знаете? — говорят вэйпшоперы.
Из интернета.

Вэйпшоперы поняли, что эту женщину не обдурить, что она очень умная, и тайно капнули ребёнку в дрипку солевого никотина.

Утром мама встаёт с кровати — а девочка стоит посреди комнаты с почерневшим лицом и выпавшими волосами, и из глаз её течет кровь.

Девочка! Что с тобой? — закричала мама.

Девочка открывает рот, а оттуда выползают огромные блестящие тараканы, падают на пол, и прячутся в щели на полу.

Мама побежала в комнату к бабушке:

Бабушка, бабушка, скорее вставай! Девочке очень плохо!

Бабушка встала с кровати, взяла Библию, пришла к девочке и трижды осенила ее крестным знаменем. После этого девочку всю затрясло, она упала на колени и начала страшно лаять.

Тогда бабушка плюнула на девочку, и говорит:

Кукиш-мокиш, святое Ярило, возьми от нас крыксы и плаксы, денны и полуденны, нощны и полунощны, избави от мокрецкой матухи, от знобецкой знобухи, от летошной летухи, от желточной желтухи, от Марьи Иродовны Бабы Яги костяной ноги! Во имя отца и сына, и святого духа, аминь!

После этого из девочки вышел весь солевой никотин, спрятался под диван, и рычит оттуда. Бабушка пошебуршила под диваном кочергой, и солевой никотин залез за подкладку. Тогда бабушка осенила диван крестным знаменем, и диван взорвался.

На другой день девочка пошла на поправку, у нее выросли новые волосы, зубы и глаза.
Так православие снова победило маркетинг.

(c)тырено

О аватарах

Ещё в детстве я знал, что дед Мороз многовариативен и что это не один человек, а проекция некой сущности на людей-аватаров. А подчиняются эти аватары какому-то высшему разуму под названием «Профсоюз».
И что если спрятавшись в сугробе, подкараулить одного из этих аватаров и закидать его снежками, то можно получить бонус в виде конфет. Но здесь тоже были свои нюансы: если аватар идёт бодро и тащит большой мешок, то значит, что он только от Профсоюза вышел, зол и недоволен порученной ему работой, и вместо конфет можно легко огрести волшебных новогодних пиздюлей. А если мешок почти пустой, лёгкий, и аватар идёт не спеша, покачиваясь — он уже подарки раздал, подобрел по дороге, и конфеты, можно сказать, обеспечены.
Вот такой вот ортодоксальный индуизм для детей.

 Нет комментариев    1   10 мес   бред   внезапно   забавно

Кольщик

Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят, стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь, то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют!

Вечерний гон

Шекспир. Пчела ли я дрожащая или право имею? To bee or not to bee?

Postal 2018

Послушай, просто подпиши этот дурацкий бюллетень — времени мало у меня, понимаешь?
Подпиши этот бюллетень, или я пойду к тебе домой и убью твою собаку.
Ты подпишешь этот бюллетень, или это придётся делать выжившим членам твоей семьи!

Курсы

Курсы повышения квалификации продавцов продовольственных товаров в унижении и доминировании посредством крепкого завязывания целлофановых пакетов.

Cloud chasing

Однажды к гуру клаудчейзинга пришли его последователи:

  • Учитель, вот уже пять лет мы практикуем облака, мотаем квадрокоилы, делаем самозамес на VG, полируем махмуды и натираем пачаны — сказали они, — Но так и не достигли дзена.

Гуру открыл один глаз, затянулся егошкой и ответил:

  • Идите нахй, я и слов-то таких не знаю.
Ранее Ctrl + ↓